Permite unos dias, atendia una asesoramiento, por cierto recientemente extremadamente habitual, sobre hijos e imposicion sobre limites. En un instante cubo sobre la conversacion, la origen consultante ante una de mis reflexiones “ +quizas no sepan escucharle”- referido a su hija, de quien consultaba- me espeto “ ? claro que la escucho! ? yo soy su mejor amiga!”. En ese instante, me di cuenta sobre que lo que necesitaban nunca era una informe, sino una terapia.

Evidente podri­a ser, afortunadamente, existe un velocidades en nuestra humanidad de forma que las padres actuales se encuentran lejos de aquella forma de antiguo cuando se imponian como figuras sobre prestigio a traves de el panico, en lugar de usar el respeto, lo que hacia subir a ji?venes reprimidos y con escasa libertad.

En el presente, las padres quieren eludir los fallos sobre sus padres asi­ como acontecer vistos igual que “guays” o “colegas” por sus hijos adolescentes, sobre modo que -incluso- si seri­a obligatorio quitarse anos de parecer mas mozo, se realiza. En el fondo, subyace un pretension inconsciente sobre revivir la adolescencia que, sobre alguna modo, les exteriormente contenida, por mediacii?n de la adolescencia de sus propios hijos.

Seri­a por ello, que las padres caen en las extremidades sobre la maneras arriesgado y no ha transpirado confunden la colaboracion con la aprecio. Es, en este punto, cuando Ahora es algo tarde para salirse sobre la fulleria nos consideramos “los mi?s grandes amigos de nuestros propios hijos” siendo que lo cual genera en los ji?venes desde inseguridad inclusive angustia y no ha transpirado gran cantidad de no se sienten respetados entretanto que, ante tanto conflicto, los padres se ven incapaces de manejarlos puesto que no entienden que ocurre Actualmente sus hijos se enfadan si les tratan como figuras sobre prestigio pero, igualmente, igual que amigos, ?que pasa?

La trato en la adolescencia y no ha transpirado su influencia en la educacion sobre la temperamento

Esta va an acontecer nuestra primera cese. Conforme el RAE, el termino amistad proviene de Obtener mas informacion el latin *amicitas, -atis, por amicitia.Es el simpatia personal, puro y desinteresado, compartido con una diferente cristiano, que nace y no ha transpirado se fortalece con el uso.

La aprecio en la adolescencia seri­a excesivamente distinta que a lo largo de la estacii?n adulta desde las diez desplazandolo hacia el pelo inclusive aproximadamente los 20 anos, los amigos son nuestros complices, los que nos guardan “secretos” o fallos, companeros sobre estados propias de la antiguedad sin embargo lo que no cumplimentan -porque para eso estan las padres- resulta una funcion educativa. Cuando bien poseemos algunos anos mas, adquirimos moralidad de que eso nunca es –no suele ser – verdadera trato aunque que, si no partimos sobre alla, nunca comprenderemos su significado. Igual que vemos, el papel de las padres es establecer limites referentes por medios de las cuales las hijos comiencen a levantar su identidad y no ha transpirado ensenarles an adoptar decisiones. Los amigos de nuestros hijos seran las que poseen su misma antiguedad, las mismos dificultades, ilusiones e inquietudes. Y eso nunca nos incluye a los padres.

Aparte, la amistad autentica se fundamenta en entender desplazandolo hacia el pelo distribuir su amargura, su alegria desplazandolo hacia el pelo ayudarles en las inconvenientes. La trato no seri­a algo innato; Existen que conquistarla desplazandolo hacia el pelo mantenerla. Necesita su lapso Con El Fin De engrandecerse, ganarse la confianza de el otro asi­ como hacerse justo del otro como amigo.

?Que desigualdad la intimidad de la empuje?

En muchas ocasiones ciertos padres se afirman bastante colegas sobre las hijos por motivo de que tienen un grado sobre empuje bastante importante y eso lo afirman como la verdadera afinidad. Sin embargo, aprecio y no ha transpirado decision son dos terminos que determinan conceptos excesivamente diferentes.

Si las padres poseen la confianza de su hijo, podri­a ser ejercen bien su accion sobre figura de prestigio –o de referencia, si se prefiere- que consiste en marcar limites dejando lugar razonable, pero nunca excesivo, como con el fin de que se usen las armas de el chantaje emocional, de el dialogo dentro de las distintos componentes de la familia.desplazandolo hacia el pelo lo cual seri­a lo que permitira descubrir las sentimientos, las sensaciones, las inquietudes asi­ como las dudas de nuestros hijos, todo el tiempo y no ha transpirado cuando el ambiente sea acogedor, sobre “escucha activa”- termino desgastado en psicologia que, Con El Fin De entendernos. Deje hablar de forma libre a su hijo/a, carente cortarle, falto pretender juzgarle, desprovisto criticas, intentando colocarse en su piel pero acordandose sobre su mision – la empatia desplazandolo hacia el pelo todas aquellas orientaciones que hayan conseguido recoger sobre diversas fuentes en su labor como padres. ? Comprendemos En la actualidad que no es la misma dinamica que un grupo sobre colegas? No obstante, esta Cristalino que ello nunca seri­a impedimento con el fin de que realicen tareas grato con sus hijos. Por ejemplo, ir a consumir unas hamburguesas, a ver un partido de baloncesto, de compras, jugar con videojuegos o al gimnasio. ? bien lo conozco! Algunas de estas cosas Ademi?s las hacen con las colegas No obstante la conexion sobre empuje no es la misma.

?Los padres solo deberian hacer la mision de padres?

Efectivamente. Los padres deberi­an acontecer padres pero nunca colegas. Las razones que lo avalan son las subsiguientes

?Preparado Con El Fin De establecer esta novedosa relacion con las hijos? Si tienes dudas, recuerda que en Siquia te podri­amos colaborar con terapia por videoconferencia.