LE PLUS.

La bande attrayante de “Dirty dancing” serait-elle aphrodisiaque ? Elle comprend les titres nos plus ecoutes lors d’un rapport sexuel, en fonction de une etude de Spotify, qui a publie un top 20 de chansons pendant lesquelles faire l’amour. Mais a-t-on besoin de musique, vraiment ? Chronique de Camille Emmanuelle.

Iggy Pop au cours tout d’un concert a Londres, le 25 aout 2008 (WENN/SIPA)

Spotify vient de reveler les resultats d’une etude sur les 20 meilleures musiques sur lesquelles faire du sexe. L’etude a ete menee via le psychologue musical Daniel Mullensiefen. Je ne savais nullement que cette activite existait, mais Afin de votre psy musical, votre docteur a votre nom bon, non ? Un melange entre nos compositeurs Muthel et Backofen. C’est chic.

Bref, 2000 gens, entre 18 et 91 annees, ont ete interrogees. Resultat : Notre meilleure musique via laquelle faire la chose se revele etre Notre BO de “Dirty Dancing”, ainsi, en particulier “Hungry Eyes”, chante par Patrick Swayze. Vous ne voyez pas de quelle chanson je parle ? Mais si ! C’est celle pendant laquelle Johnny apprend des aucun danse a Bebe, et a la fin il lui caresse le bras sensuellement, et on regroupe alors qu’ils vont se choper.

Notre docteur Mullensiefen explique pourquoi “Dirty Dancing” excite hommes et dames :

“C’est du au fera que bon nombre de personnes ont une bonne connaissance des chansons symbolisant l’amour, ainsi, ces chansons seront habituellement des references culturelles extraites de films.”

Il ajoute que “les gens utilisent cette musique non seulement Afin de communiquer leurs intentions, dans une position romantique, puis pour influencer en direct l’ambiance, pendant l’acte sexuel”.

Ambiance chantilly, Cherie FM ou levrette rock’n’roll

En lisant la liste, je me dis que l’ambiance, au lit des individus interrogees, ne doit jamais etre folichonne. Soit on reste au gros clin d’?il decouvert et revu, facon “cheri(e), j’ai envie de toi, du coup j’ai mis d’une musique sexy, qu’on entend 10 fois via jour concernant Cherie FM”, avec Marvin Gaye, Tom Jones, ou Barry White.

Ou bien on plonge au sein d’ l’ambiance ultra-sirupeuse maniere “cheri(e) j’ai mis plein de miel et de chantilly via ton corps”, avec Celine Dion ou Boys To Men.

Troisieme alternative : la musique qui ne semble nullement vraiment sexy. Ainsi la BO de “Grease” est classee 06 15. Faire l’amour au rythme endiable de “You’re the one that I want”, vraiment ? Levrette rock’n’roll, baby !

Enfin si vous avez bien lu la liste, le numero 20, coi»te son pesant de cacahuetes. La BO de “Star Wars”. Neanmoins, QUI fait l’amour via la musique de “Star Wars” ? J’ai envie rencontrer ces chefs d’entreprise.

Rassurez-vous, deux bonnes references classiques, et Gainsbourg (“Je t’aime moi non plus”) sauvent ce top 20 peu original, voire deprimant. Snob, moi ? Oui c’est grand.

A-t-on vraiment besoin de musique si on fera l’amour ?

Mais la vraie question que pose votre etude, c’est : est-ce vraiment utile de mettre d’la musique si on fera l’amour ? Notre professeur Mullensiefen evoque que oui. Il affirme que “40% des gens interrogees trouvent que la musique qu’ils ecoutent pendant le sexe des excitent plus que le fait de toucher leur partenaire”.

Et la, j’ai envie de chanter, tel Francis Cabrel, “est-ce que votre monde est serieux ?”. Quel plus beau le que celui des baisers, le souffle de l’autre, le bruit d’une ceinture que l’on degrafe, les glissements des vetements sur les bras, les sons humides des corps, ou encore les mots susurres a l’oreille ?

Pourquoi gacher ce qui par une musique ? Ce va etre un aphrodisiaque, certes, mais pendant l’amour, n’est-ce pas quelque chose qui divertit, au sens pascalien du divertissement : ce qui nous empeche de regarder les choses i  ci?te, en l’occurrence ici, l’etre desire ?

Puisque la mode reste au listes de chansons.

Comme Noel entree en matii?re, je vais moi aussi faire mes listes, evidemment tres personnelles et subjectives. Une personne de sexe feminin a ete interrogee : moi. Voici la liste des sons qui ne donnent nullement envie de, ainsi, celle des sons qui donnent l’envie de (mais qu’on va eteindre pendant la Chose).

Les 5 sons qui ne donnent jamais envie de :

1. J’ai compilation “Parties fines”, qui rassemble des BO de films erotiques des annees 70. L’album reste super, ainsi, on pourrait se dire qu’il “donne l’envie de”. Le probleme, c’est qu’en plein milieu des chansons, Il existe des sons d’une femme qui jouit. Tres extri?mement. Comme la voisine du 3e datant caribbeancupid, sauf que la on a l’impression qu’elle reste via le canape, avec nous. Instant de gene.

2. “Vous ecoutez France Info, il est 8h37, nous recevons au sein d’ nos studios Eric Zemmour.” Coitus interrompus. Le debut d’ebats amoureux fait flop. Meme quand on eteint la radio, sa petite voix resonne dans des tetes, et on le hait bien plus que d’habitude.

3. “Evergreen” de Barbara Streisand. Elle chante “One love that is shared by two”, mais a chaque fois j’entends “On lavait des chats battus”. Une hallucination auditive qui peut provoquer 1 rire idiot, voire un fou rire debile.

4. Notre telephone qui sonne, et qui affiche “Maman”.

5. N’importe quel titre de Michel Sardou.